x

Анекдоты про знаменитостей, звезд — ТОП 50 анекдотов!

На этой страничке мы собрали ТОП 50 анекдотов про знаменитостей и звезд мировой эстрады и кинематографа. Приятного чтения. и хорошего настроения!

  1. В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
  2. Про Филиппа Киркорова.
    Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
  3. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  4. Спросили одну голивудскую звезду:
    — Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
    — О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
  5. Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
  6. Не завидуйте «звездам». Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
  7. Слышал, что Собчак опять разводится.
    Очередной наездник вывалился из седла.
  8. — Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
    — Елена Воробей?
  9. И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь, как дятел Вуди.
  10. На одном из театральных капустников актёры Михаил Козаков, Вячеслав Невинный, Никита Подгорный и Александр Ширвиндт читали «Анну Каренину». Они садились перед собравшимися и начинали читать про себя на протяжении пятнадцати минут.
    На шестнадцатой минуте начался ржач.
  11. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
  12. Из новостей: «Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации «12 стульев».
    Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!
  13. Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
  14. Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. «Олимпийский», цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
  15. Когда Сергей Зверев на Масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
  16. Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!
  17. Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
  18. Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
  19. Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
  20. Шнуров займёт кресло наставника в шоу «Голос»‍. Хоть кто-то правду скажет, хоть и запикают потом!
  21. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
  22. Никита Михалков:
    — Россия не может существовать без идеологии.
    Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий.
    А без идеологии, бл@ть!
  23. История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
  24. Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала…
  25. “Стилист” Сергей Зверев заявил, что в связи с тем, что косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции и готовится приступить к выпуску антицеллюлитного крема «Лошадиная ж@па» и крема против морщин «Лошадиная морда»… он вновь готов к съемкам в рекламе этих брэндов!
  26. «Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном».
    Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
  27. Из интервью с голливудской звездой:
    «Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
  28. Художественный руководитель и главный режиссёр московского театра «Ленком» Марк Захаров вспоминает…
    На гастролях театра им.Маяковского в Румынии Армен Джигарханян, который играл Левинсона в спектакле «Разгром», очень понравился Николае Чаушеску. Румынский вождь, которого впоследствии расстреляли, пришёл к нему в гримуборную, положил руку Армену Борисовичу на плечо и сказал: «Да, тяжело нам, командирам».
  29. Актриса Татьяна Пельтцер во время работы над спектаклем «Доходное место» в театре Сатиры сказала о Марке Захарове:
    — Что же это у нас в стране происходит? Вот как только человек ничего не умеет, сразу лезет в режиссуру. Сразу!
  30. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
  31. При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
  32. — Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
    — Простите, а кто из них мальчик?
    — По-моему, обе.
  33. Репортёр спрашивает кинозвезду:
    — Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    — На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
  34. Максим Галкин увидел «Бурановских бабушек» и пожалел что так рано женился…
  35. После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
  36. Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.
  37. Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
    — Я — Карузо!
    — Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!
  38. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
    — Безруков! — догадался Штирлиц.
  39. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
  40. В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.
  41. — Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
    — Да так. Поржать.
  42. Интервью с группой АBBА:
    — По какой причине вы решили вновь собраться, спустя столько лет?
    — Monеу, monеу, monеу…
  43. – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
  44. В семье Пугачёвой и Галкина пополнение — Филипп опять где-то нашёл ребёнка..
  45. СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
    — Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
    — Залетели…
  46. — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
    — Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
  47. Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
  48. Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
  49. Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
  50. Сергея Безрукова спросили:
    — Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
    — Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
Ваша оценка очень важна:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (39 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Анекдоты про знаменитостей, звезд — ТОП 50 анекдотов!